◎ 文/ 亮亮
我要獻上我最深的感謝與敬意，
給所有一同參與這個工作坊的勇敢靈魂們!!
我深信，成熟和生命經驗沒有關係，而是內在旅程。
我們一起在那樣的時空，
一同經歷了那麼美麗的發生……不可思議。
謝謝讓我看見了你們靈魂的美麗與成熟，
並引領我看見我自己的。
謝謝你們讓我覺得自己的靈魂並不孤單，
讓我這個總是在地球上獨來獨往、自命非凡卻總是碰壁的外星人，有回到家的感覺。
感謝明福老師下了意願，將自己交托出去，臣服。
工作坊雖然不是老師在帶，而是老天在帶，
但也因為有你的願意給出，才有這樣難得的機會
讓我們這些靈魂，聚在一起，學會榮耀自己、榮耀家族、榮耀存在。
我想起了米開朗基羅的故事。
他用大理石雕刻出來的為大藝術作品──大衛像。
雕像完成後，當地一位藝術贊助人看到驚為天人的雕像，
讚嘆說：「你怎麼知道要這樣雕刻大衛？我不懂……。」
率直的米開朗基羅回答：
「噢，大衛一直都在大理石裡，我只是把不屬於大衛的部分拿掉。」
我想老師的工作就是這件事──
幫助這些渴望進化的靈魂，
去除掉不相關的「大理石」，拿掉生命的謊言。
當然，我們還是得拿出自己的意願，
和在大理石內的真我細膩對話，鑿出自己的真實面貌。
這七天，謝謝我自己，謝謝明福老師，謝謝親愛的大家。
工作坊過程中的發生、體驗與了悟
……言語的呈現方式永遠不夠完整，
我願意給出真實的我，即使我的過程還沒有完整，
我的執著與痛苦還沒有完全轉化，
但這是我對自己更進一步的看見。
我感謝我的成長。
這是我第一次參與七日的長階課程，
開課前，我有期待、有抗拒。
我期待，這七天課程，能夠轉化始終在愛裡拉扯的自己
我抗拒，誰知道會不會到最後一切還是會落空，我還是原本那個樣子
一遇到愛，一與別人連結就沒有自己。
我抗拒，我其實很明白，我自己經歷過的生命故事
跟很多人相較起來真的不算什麼，
可是我卻卡死在這些故事裡，
痛不欲生，一直走不出來…。
我覺得自己很渺小很丟臉。
很多人的生命經歷都比我悲，比我苦，
但我就是走不出來。
我真的…很難承認，面對內心的膽小鬼……。
這七天，我在一個更高的位置，
看見了世界的苦難，人類心智的狀態……
感受一股無法撫慰的哀傷……人兒們的靈魂，苦阿。
當別人坐上被療癒的位置時，我成為一個聆聽者，
去聽別人的故事、吸收別人的經驗，
並且閱讀，進出他的人生。
在聆聽中學習採擷，找出人生的共相，
萃取人共同的追求與渴望。
我深深體悟無論學歷、財富、成就、地位，
任誰都逃不開生命真正的議題：真我、真愛。
靈魂之路才是真的值得用心去走的。
我是一個始終在兩極之間擺盪，
一直拿強酸腐蝕自己的心的人。
我的生命走到目前為止，所有的承諾都沒有我自己。
我深深地愛著我的爸媽、弟妹、親友、男朋友……
但我一直感受到我們的愛裡有很深的缺憾…，
而那一塊缺憾是不管我怎麼努力，
不管我怎麼犧牲我自己，始終無法抹滅的。
即使它好像曾經因為我的努力而消失了一下子，
過不了多久又狡猾地浮現。
我認為我有很多愛，
我認為我應該成熟，
我認為我有義務承擔外在發生的一切
我認為不管我愛的人有多糟糕，
都是因為我不夠好，
所以我更應該忍受所有眼前的發生，
閉上我的嘴，壓抑我的脆弱與害怕，
把自己撐起來，撐起家，撐起一切。
我內心的小女孩早已死掉。
我跳進爸爸的位置，也跳進媽媽的位置，為了替他們承擔多一點。
我像爸爸也像媽媽，我把他們當成我自己，卻不願意做真正的自己。
我身上集合了這個家的一切宿命….
我依然走著父母親的生命結構與執著性。
我愛得如此用力，愛得如此的深，愛得如此淋漓盡致
但我所有的給出，都會以我最開始如擲鐵餅選手般的決心與熱情，
猛力的砸回來，砸向我。
愛，讓我如火燒般地痛了一次又一次。
愛，讓我經歷無數強忍淚水卻依然潰堤的暗夜，
為什麼我這麼犧牲，為什麼我這麼辛苦，
為什麼我都這麼盡力的扮演好我的角色，
甚至承擔超過我能負荷的辛苦，一切卻依然停滯。
悲苦的生命劇本不斷的在我面前重演，
演的一次比一次更讓我心碎。
什麼時候我的努力才能夠蓋過這一切?
什麼時候一切才能不讓我再顫抖地愛著?
我吶喊：
我只是不忍心看見家人這麼苦，所以我才選擇跟著他們一起苦，一起痛！
----我終於明白，原來「苦」是我的決定。
一切看似是我選擇成為一個活在悲苦故事裡的生命勇者
--------------------但內心真實的我其實是個自私的人。
把自己逼到形容枯槁，會有某種成就感---
因為犧牲得透徹，讓我得到一種證明到的快感：
看吧!我多麼付出!多麼辛苦!多麼犧牲!我那麼好!
有誰可以像我這樣偉大?看到我值得愛了嗎?!
原來…我內心深處有這麼深的無價值感。
但，鞠躬盡瘁並不會讓我得到愛。
閉上眼，走進內心深處觀照，
我穿越了很深很長黑洞，看見了一個癱趴在地，極度狼狽，一蹶不振的我。
背負著沉重的家族宿命，我的靈魂其實快要風乾與脆折。
那犧牲、那極致的給出，是我愛身邊一切的方式，
卻也是我對愛最深的呼喚…卑微的呼喚。
老師：「不要談愛，談你自己，去面對，去承認。」
我期待別人看到我，我卻看不到我自己。
我尋求爸媽的認同、尋求家人的認同、
尋求男朋友的認同、尋求身邊朋友的認同
尋求陌生眼光的認同、尋求老天的認同…………….
我一路苦苦追尋，結局卻始終是無語問蒼天……...
倔強地流下兩行淚，聲嘶力竭的吼叫。
我一直在生命的兩個極端來回擺盪，
總是陷入矛盾，被兩極拉扯，搞不定自己。
委曲求全、不敢充分表現自己，
淡化自己的獨特性，以免觸犯或威脅別人。
我核心的無價值感，扣著證明，扣著比較，扣著忌妒心，扣著孤傲，也扣著自卑。
環環相扣，不斷的惡性循環並折磨自己，把自己放在一個挨打的位置。
我始終對自己不夠溫柔，外在一發生什麼，
一下子就到自我批判、定罪、鞭打。
我對自己始終嚴苛與粗暴，一次又一次的把自己給折斷。
你的極度卓越、極度卑微都是假的。你就是你。
我的心如同這個世界，缺少了溫柔，
只懂堅強，只懂承擔，只懂忍受。
感謝經歷的混亂，
讓我能夠停下來觀照所有的狀況。
我終於看清楚這是我的選擇。
所有外在發生的生命悲劇，都是我內在的苦的投射。
責任，就是對在做的事情有一種細緻的愛。
但我總是在責任中看到了犧牲與掌控。
當我跳脫角色，站在更高的位置去觀照，我開始明白，
爸爸媽媽，我的家人，我深愛的每個人都是獨立、勇敢的靈魂，
他們有自己的靈魂之路，有自己的生命議題要穿越，
每個靈魂的進化速度都不同，我必須尊重自己並尊重他們…
然後放下那個想要「做」什麼的自私與執著…
只要回歸自己，回歸中心，信任生命，將一切交托
順著每個發生，生命的發生與奧妙…………不言而喻：)
宇宙臣服於寧靜的心靈
若總是覺得自己的生命好像遺失了什麼，
那遺失的往往是一顆寧靜的心。
-----------------------靜觀自在，塵埃落定，心靜清明。
我很喜歡跟自己連結的感受，
很感謝靜心觀照所帶來的寧靜。
隨著七日的過程，我的內心有一種很細緻的改變，
感覺在某處升起了一股新的生命能量
我無法說出那是什麼，那是一個發生在我靈魂裡的驚喜奧秘---我，蓄勢待發。
能量舞蹈帶我舞出那生命的核心
-------吾心及宇宙，宇宙及吾心；萬物森然於方寸之中，滿心而發。
在那個層次，我的愛竟然能夠如此寬廣、慈悲、無私，…滿溢出無盡的神性
-------內在的神，才是真相。
走過七天，我明白我還有很深的東西不敢碰觸，
我還有很深的執著，還有不願意臣服、孤傲的部分。
老師：「你不要看陳蓉剛剛自己一直在外圈跳，
好像玩得很開心，我看到了很深的孤單在裡面。」……
這句話，這樣的看見，像針。
一針刺破我自己建築的快樂，讓我紅了眼眶。
但我內心還有抗拒，還想辯解：
「可是我自己跳也可以跳的很快樂!這樣不是很好嗎?
這樣不是照顧好自己，愛自己嗎?......」
我還有很長的內在旅程要走，
即使這條路並不好走，但我會繼續在靈魂之路上前進著。
加油!親愛的自己
擴大自己，不再小情小愛。捨苦，慈悲去愛。
加油！親愛的大家，
我們都好幸運，不用車票就可以回（天上的）家了：)
留言列表
